![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
Народ! Надоело таскать туда сюда переводы. Поэтому,
кому интересны НОВЫЕ ПЕРЕВОДЫ колонки ДЖЕРЕМИ КЛАРКСОНА (Jeremy Clarkson) в Times Online, прошу сюда
blogalex2.blogspot.com
Почему blogspot? Не знаю. Так просто повелось со времен Агента Дэна.
Хочу отметить такой момент: колонки из Top Gear не перевожу принципиально, ибо в России издается лицензионный Top Gear и это их хлеб. Можете назвать это позерством, мне наплевать.
Так же, не забываем про сайт mytopgear.ru с которым у нас вроде бы дружеские отношения.
И topgearclub.ru, где переводят всё, включая статьи Мэя и Хаммонда, хотя и без особого старания. Там же есть переводы Кларксона с сайта www.topgear.com/uk
Всем удачи!
Эх, если бы это был рекламный ролик, или обзор в стиле Top Gear, тема вышла бы просто отпад. Россия образца 2010, семейство в большом седане возвращается с боулинга к себе на дачу. Зимой, через поле, потому что на дворе модернизация. Модернизация по-русски, это когда боулинги и многозальные кинотеатры строят раньше дорог. Строить дороги нам некогда, поэтому напролом, по колее, через поле, лес, сугробы, бурелом, катать шары и смотреть Аватар в формате 3D.
Не секрет, что по снежному полю седаны ездят очень плохо. Поэтому второй план нашего ролика был бы таким: метель пляшет в свете фар, ведущие колеса отчаянно пытаются закинуть весь этот снег обратно на небо, теща уперлась в крышку багажника, счастливый до упаду ребенок носится вокруг машины, жена кокетливо тыкает сугроб шпилькой. "Дорогой, — говорит она, провалившись в сугроб по колено, — нам нужна другая машина." И тут в снежном вихре появляется он.
Какую бы музыку здесь поставить? Хотя нет, подождите, причем тут музыка? Ведь это вовсе не рекламный ролик или обзор в стиле Top Gear! Это жизнь! Это мой элегантный седан увяз в поле посреди модернизации. Это моя теща, жена и ребенок. К счастью, в поле мы засели всего один раз. Машину легко удалось вытолкнуть. Чего не скажешь про мысль о замене авто, вытолкнуть которую из головы теперь не так-то и просто.
Езда по этому полю каждый раз возвращает меня к дилемме: не поменять ли седан на джип?
На внедорожниках я поездил немало и понял одну очень простую вещь — я не люблю внедорожники. В вопросах комфорта и стоимости рядом с седаном джип проигрывает всегда. Покупая внедорожник вы получаете возможность свернуть с дороги. Но теряете куда больше.
Меньше чем за миллион рублей можно купить белый пушистый седан-тихоню, который будет похож на любимый кожаный диван со встроенным V6 и системой кондиционирования воздуха. Этот седан будет стелиться по всему (кроме поля, разумеется) так тихо и мягко, что даже с полной семейной загрузкой вам будет не с кем поговорить. Все будут спать. Особенно в дальней дороге.
Если мы говорим о внедорожнике, то за миллион вы получите нечто с генами трактора. Да, на нем можно перепахать любое поле, но во всех остальных случаях вы будете чувствовать себя, словно Паша Ангелина на репетиции в Большом Театре: места вроде бы полно, но совершенно негде блеснуть навыками механизатора.
Однажды на Nissan Pathfinder я вез человека, который был в дрезину пьян уже несколько суток. За три сотни километров пути ему так и не удалось уснуть. В районе Талдома дороги не блещут ровностью, но я несколько раз ездил там на седане и даже не подозревал, что с дорогами все настолько плохо.
Мой пассажир летал по заднему сидению и бился головой о стекла, как гигантская муха. "Боже, — думал я, с ужасом глядя на это в зеркало заднего вида, — если он не уснет, он убьется". Но он не уснул и не убился. Через 30 километров пути он перестал меня узнавать, что лишь усугубило мое положение. Зачем нужна такая машина? — я до сих пор не могу ответить на этот вопрос. Таскать прицеп с лодкой, ездить в лес за грибами? Возможно, но в той ситуации новый Pathfinder я бы с удовольствием поменял на любой заскорузлый седан, только бы "пострадавший" уснул, только бы немного отдохнуть от параноидального пьяного бреда и побыстрее оказаться дома.
Да, все эти триста километров на Pathfinder можно было ехать не по дороге, а вдоль нее по кювету. Причем с той же скоростью. И от такой езды Pathfinder даже не сломался бы. А вот пассажиры сломались бы точно. Да и водитель тоже.
После этого случая я несколько раз пытался поменять седан на что-нибудь с большим клиренсом и колесами от трактора Беларусь, но каждый тест-драйвовый внедорожник привозил меня прямиком обратно к седану. Слишком шумно, тряско, жестко, плохо рулится и на мойке берут, как за два хэтчбека.
От отчаяния я даже пересмотрел большинство куда более дорогих машин и не сказал бы, что дела у внедорожников плохи только в среднем и низкосреднем ценовом диапазоне.
Посмотрите, например, на Toyota LC200. За эти же деньги вы могли бы попасть в высшее общество седанного типа, с его блеском технологий, изысками, примочками и неподдельным лакшери-стилем.
Что? За эти деньги вам не нужен стиль? Ах-да! Мы же говорим о LC200, машине, части которой рисовали в разных комнатах, а потом соединили, посмотрели и сказали: "да и х... с ней!" Тоже самое говорят и покупатели, приобретая эту машину. Ведь все, что им нужно, это шильдики, навешанные на тонны железа. Почти за сто тысяч долларов люди покупают машину с компасом на центральном дисплее, графику которого переплюнет дешевый мобильный телефон! Как такое возможно?
Полагаю, так происходит, потому что в нашей стране Land Cruiser всегда был предметом особого пацанского китча. Большинство Land Cruiser никогда не съезжают с асфальта, а все внедорожные причиндалы их владельцам нужны лишь в качестве вторичных половых признаков. Такой машиной владельцы хотят показать нам, что они настолько брутальны, что если дети попросят купить им щенка, они не дрогнув сердцем пройдут мимо пушисто-тявкающего изобилия Птичьего рынка и где-то в углу у забора найдут свой вариант: самоходный кусок мяса с глазами.
Их не интересует завораживающий бег борзых, их не интересует лохматая доброта колли, им по-барабану мудрость глаз немецкой овчарки. Их сердца могут тронуть лишь слова: "полуторамесячный щенок перегрызает алюминиевую швабру" и "на прогулку берите с собой какую-нибудь игрушку, например, чугунную батарею".
Я люблю борзых, котят и детей. Поэтому LC200 явно не мой вариант. За эти же деньги можно взять, например, JAGUAR XF 3.0 Дизель Luxury и плевать, что он не перегрызет алюминиевую швабру. Это машина, с которой можно разговаривать, и не бояться, что ночью она сожрет припаркованный рядом Ford Fiesta.
Дальше идет, разумеется, Lexus LX570. С этой машиной не так все и просто. С виду он такой большой, мягкий и пушистый, что барышни от его вида просто тают. За характерные очертания задних фонарей в народе его прозвали хомяком, хотя по мне он больше похож на морскую свинку. Но вот, пожалуй, и все его достоинства. По сути, это все тот же электронный компас на приборной панели, только теперь он утопает в роскошной коже. Троньте рычаг селектора АКПП и Lexus ответит вам гулким металлическим звуком, словно внутрь морской свинки имплантировали рычаг от комбайна. И скажите мне, как в машине за 3 700 000 рублей может не быть USB-входа, если он есть даже в Hyundai Tucson? Поддержка iPod? Нет, похоже, эта машина строилась для тех, кто не в курсе, что такое электронные гаджеты. В общем, несмотря на всю роскошь, чувствуешь в этой машине себя как-то бедновато. Словно на дворе опять 2001 год и музыку можно слушать только с компакт-дисков. А теперь представьте, что за седан можно купить на эти деньги? Ох-хо-хо и Анджелину Джоли в придачу.
И продолжать можно до бесконечности.
Audi Q7 — сколько антидепрессантов нужно съедать за день, чтобы не повеситься в этом салоне?
Porsche Cayenne — красные колеса, леопардовые стринги... Нет уж, простите...
Hummer — если у тебя на члене нет татуировки, ты понтуешься, брат.
Что еще? Что я забыл? Да ничего. Куда ни плюнь, за возможность прохватить по полю пару раз в год приходится отдавать слишком много. И не только денег, иначе я купил бы оч/хор/бу и не водил бы дружбу с Ингосстрахом.
И тут в снежном вихре появляется он.
Сразу договоримся, здесь вам не демократия, поэтому я могу себе позволить голословные утверждения. Нет людей, которые не хотят Range Rover. Есть люди, которые недостаточно богаты деньгами или воображением, чтобы им обладать. Вот и все. Седаны в топку. Конец сообщения. Или вы все же требуете доказательств?
Хорошо. Когда ты попадаешь в эту машину, тебе кажется, что ты вернулся домой после долгих странствий не пойми где и не пойми зачем. Range Rover встречает тебя, словно библейский отец блудного сына. И дело вовсе не в богатстве, которое падает к твоим ногам. Нет. Просто на этом празднике ты чувствуешь, что ягненка закололи исключительно ради тебя.
Если бы RR был женщиной, он был бы идеальной подругой. Той, которая окружает тебя высочайшим уровнем комфорта, но не зацикливается на этом. Той, с которой можно утром пойти на прием в любое посольство, вечером в любой ресторан, а ночью забраться на крышу, полюбоваться на звезды и надраться до поросячьего визга. С ней можно быть серьезным. А можно быть безбашенным. Можно гулять по центру любой мировой столицы, а можно гонять по полям, закидывая комья грязи на крышу. Это та, которая готова разделить с тобой все, что угодно. Она будет с тобою всегда. И никогда тебе не наскучит.
Слышу, как владельцы бультерьеров и LC200, крякнув, отложили в сторону батарею и начали что-то говорить про надежность. Хорошо, господа, хорошо... Представьте, что вечером вы хорошенечко погуляли, а утром у вас есть выбор: отнести поблевать Катю Климову или принять аспирин из рук Нелли Уваровой? Даже если Неродиськрасивой никогда не болеет, это что, повод бросить мисс Мы-из-будущего? За одно то, как Климова пьет из горла коньяк в "Антикиллер Д.К." ей можно простить все, включая ПМС, осложненный депрессивным запоем. Случись такое, вы тут же прилетите ее спасать, будете сидеть у кровати и украдкой подтыкать одеяло. А знаете почему героиня Уваровой никогда не болеет? Потому что задолбалась бы звать на помощь. Корявая, да еще и больная — у нее просто не было бы шансов. Да, мир жесток. Никто не утверждал обратного.
Ну да хватит цветастых метафор. К черту Дженифер Энистон, запряженную в прицеп со снегоходом. Range Rover превосходен. Я катался на версии Vogue TDV8 и могу сказать, что это выдающийся двигатель. По эластичности он легко поспорит с бензиновым V8, а ведет себя так, будто команда техников перед поездкой специально настроила его под твой стиль вождения.
Даже на шипованной резине Vogue безупречно тих, и рулится так, что большинство седанов жалко поскуливают в сторонке. Высокая посадка и экономичный двигатель — звучит банально, но в этом отношении RR тоже эталон. Я не знаю, что еще можно хотеть от машины, передвигающейся по асфальту. Большой, по-королевски комфортный, приемистый, высокий, вместительный, стильный. У вас есть пример более стильного внедорожника? У меня тоже нет. Кстати, о бездорожье.
Оставьте шуточки про то, что эта машина создана для выгула собак королевы Великобритании. Range Rover с легкостью залезет туда, где собака просто откажется выходить из машины. И, что немаловажно, самостоятельно вылезет оттуда. Его внедорожные навыки покоряют раз и на всегда. И дело тут вот в чем.
Шестьдесят лет назад никто не знал, как строить внедорожники, поэтому успешные образцы тут же становились легендой. Сегодня построить машину, которая сможет ехать вслед за легендарным Defender может даже Kia. Секретов нет, все известно. Современный вездеход на бездорожье могут остановить только две проблемы: неподходящие шины и неподходящая прокладка между рулем и сидением. И если первая проблема при желании легко решается, то со второй все куда сложнее.
Ездить по бездорожью нужно уметь. Нужно уметь пользоваться блокировками, нужно уметь выбирать скорость и регулировать тягу на колесах, нужно знать много чего, чего многие совершенно не знают. Поэтому инженеры Land Rover поступили иначе.
Они взяли чемпиона мира по бездорожью, посадили его за руль и выпустили в пампасы. Он ездил по разным типам покрытия, а с его мозга снималась электроэнцефалограмма. Импульсы биотоков затем были записаны и "зашиты" в чип системы terrain response. И — вуаля!
Когда бы и куда бы вы ни поехали, в RR с вами будет инструктор школы вождения Land Rover, нейроны мозга которого подключены напрямую к органам управления автомобилем. Ему нужно лишь сказать, по какому типу покрытия вы собираетесь ехать, дальше он сам разрулит ситуацию. Он будет прямо на ходу включать и выключать блокировки, дозировать тягу на колесах, перебрасывать крутящий момент туда, где он больше всего необходим, тормозить при спуске с горы — вам нужно лишь сказать ему: "Хочу вон к тому дереву" и он сделает все, что для этого нужно.
Вам же останется лишь крутить руль и наблюдать за работой "мастера" по картинке на цветном центральном дисплее. Вот заблокировался межосевой дифференциал, вот разблокировался, вот защелкнулись замки на всех дифференциалах сразу, вот застрекотала ABC, не давая машине пойти юзом на скользком спуске... Потрясающе!
Конечно, истинные джиперы скажут, что так ездить унизительно. Им, возможно. Меня это, почему-то, совершенно не обламывает. Скорее, эта история мне напоминает историю с автоматическими коробками передач. Еще недавно про них говорили, что они ненадежны, что пользуются ими только чайники и все такое. Скажите, какому идиоту сегодня придет в голову оспаривать преимущества автоматической трансмиссии?
Спорить бесполезно. Это один из лучших гражданский внедорожник, потому что про бездорожье он знает и умеет больше среднестатистического водителя. И эта хрень работает. Самым удивительным образом.
И вот в снежном вихре появляется он. Да, дорогая, нам, похоже, и правда нужна другая машина.
Только вот что еще... Господин президент и премьер министр, если модернизация нашей страны не подразумевает строительство новых дорог, может быть стоит подумать о государственной программе льготного приобретения Range Rover? Под это дело можно было бы даже заводик открыть. Вот это была бы тема! Вот это была бы модернизация! А то что вы все со своими Жигулями. Не едут они по полю в боулинг. Не едут. А красавчик едет, легко!
Выражаю искреннюю признательность Илье К. за предоставленного на тест красавчика!
В этот раз Кларксон решил пройтись по своей самой больной теме. Как известно, Джеза — курильщик, причем заядлый. Честно говоря, прочитав все это, я долго не мог нарадоваться тому факту, что меня все это больше не волнует. Потому что, черт побери, как же он прав!
Хуже всего — запрет на курение
Джереми Кларксон
The Sunday Times
24 января 2010 года
Как мы знаем, повсеместный запрет на курение в публичных местах, и ничтожность положения, в которое попадает человек, желающий выкурить сигарету и вынужденный поэтому топтаться снаружи, словно нашкодивший пес, заставили сдаться уже почти всех. И это запустило цепную реакцию в обществе.
В нестоль уж и далеком прошлом запрет на курение в чьем-то доме расценивался так же дико, как запрет на пользование туалетом. Сейчас же большинство моих знакомых исповедуют политику свежего воздуха, и даже если вам разрешают закурить, обязательно превращают поиски чего-либо, что можно было бы использовать в качестве пепельницы, в настоящее шоу с песнями и плясками.
И хуже того, даже если вам разрешат закурить, вы все равно будете чувствуете себя так, будто делаете что-то неуместное. Потому что делать это вы будете в одиночку. Закурив на вечеринке, вы будете чувствовать себя, словно принялись мастурбировать прямо посреди праздника.
Я знаю чувака, у которого есть электрическая сигарета. Если ею затянуться, она выдает порцию никотина, а наконечник начинает светиться красным. Это так же похоже на реальную вещь, как надувная баба на Скарлетт Йохансон, и тем не менее он всегда приносит ее на тусовки и размахивает ей так, чтобы она выглядела реалистично, давая другим курильщикам понять, что если они закурят, они не будут первыми.
Нынче курение стало чем-то вроде масонства или гомосексуализма. У нас есть специальные секретные знаки, наш эквивалент забавных рукопожатий или гей-радара (способность гомосексуалистов определять "своих" среди других людей, прим, переводч.). Мы используем уловки и поклоны с подмигиванием, чтобы установить связь с другими курильщиками. Мы принуждаем друг друга закурить первыми, чтобы посмотреть на реакцию окружающих, а затем одиноко топчемся вокруг пепельницы, ободряя себя мыслью о незримом присутствии таких же как ты.
В результате всего этого я начал ненавидеть вечеринки. По дороге туда я так боюсь, что мне не разрешат курить, что начинаю смолить, как сумасшедший, пытаясь превратить себя в хранилище никотина, будто это поможет мне продержать весь вечер. Но нет. Хранить в себе никотин впрок, тоже самое, что пытаться выспаться на будущее.
В любом случае, после первого стакана вина вы будете вынуждены спросить, не будет ли кто возражать, если вы закурите, а это требует такой же смелости и нахальства, как если бы вы попросили не сигарету а девушку. Вы боитесь, что ответом будет — нет, и вовсе не потому что вам придется идти на улицу (к этому вы уже привыкли), а потому что вы — англичанин и не хотите поставить хозяина в неловкое положение.
Однако ответ "ну если вы не можете, то курите" будет для вас еще страшнее, потому что после этого под всеобщее пыхтение, сопение и неодобрение хозяйка удаляется, чтобы в поисках пепельницы перевернуть весь дом вверх дном вплоть до свадебных подарков. А когда она возвращается с ней и вы закуриваете, присутствующие одаривают вас такими взглядами, что вы, съежившись до пальцев ног, с сердцем на грани инфаркта, начинаете молиться о том, чтобы хоть кто-нибудь закурил рядом.
А дальше, курильщики всего мира, идет главная фишка. Все закуривают. Если вы начнете курить на вечеринке, я гарантирую, в течение пяти минут все остальные закурят тоже. И что хуже всего (даже хуже, чем курить на улице), все они будут курить ваши сигареты.
Со времен запрета курения еще никто не бросил курить по-настоящему. Все просто бросили покупать сигареты, и это самая раздражающая вещь во всей истории человечества.
И тут я должен дать понять однозначно, что я не скупой человек. Через секунду после того как я увидел эти душераздирающие фотографии братских захоронений на Гаити, я стоял с телефоном в руке, предлагая деньги, вещи, и даже своих детей, если только они понадобятся благотворительным организациям. Это естественно. Потому что мой черный день, ради которого я копил и экономил, вряд ли будет таким же страшным, как черный день этих несчастных душ на Карибах.
Я мог бы отдать свою почку и пинту крови. Но последнюю сигарету? Нет. Боюсь, что нет.
В прошлые выходные я взял туго набитую, непочатую пачку двадцати сигарет и направился в дом своего друга, куда был приглашен пострелять. И в течении завтрака один из парней спросил: "а можно и мне одну?"
Естественно это побудило его жену попросить тоже, после чего прорвало всех остальных. Короче, к моменту, когда мы натянули ботинки, сигарет было уже только десять. А этого было недостаточно. Когда у курильщика в кармане только десять сигарет, а вокруг нет ни одного магазина, это становится реальной всепоглощающей проблемой. Вы делаете кучу вычислений. Когда вы попадете в магазин? Сколько часов пройдет до этого момента? А когда приходите к выводу, что можете себе позволить только одну сигарету в сорок минут, орды халявщиков являются снова: "У вас кажись были сигареты, не так ли?" И вот их осталось всего пять.
Чего никак не могут понять халавщики, так это то, что реальные курильщики курят не ради забавы. Это — препарат. Мы нуждаемся в этом. Пустая пачка не является неудобством, это вопрос жизни и смерти. Буквально. Так же как наркоман может напасть на старушку ради следующей дозы, курильщик даже в полночь встанет из-за стола, и даже будучи мертвецки пьяным, поедет на заправку, чтобы пополнить необходимый запас.
Чтобы избежать подобных проблем, на вечеринки я беру не менее четырех пачек. Но даже этого недостаточно. В канун Нового Года ко мне на ужин пришло 50 человек. И никто из них не был курильщиком. Что, впрочем, не помешало им уговорить коробку в двести сигарет! Да лучше бы они изрезали мою мебель!
Запрет на курение оказал губительное воздействие не только на пабы и клубы, которые закрываются теперь с частотой по одному каждые четыре часа, он повлиял на все общество, наполнив его горечью разобщения.
Насколько я понимаю, тут есть только два решения. Либо правительство должно признать, что без налоговых поступлений от продажи сигарет у нас накроется вся система здравоохранения, либо сделать правила игры одинаковыми для всех, и запретить курение полностью.
Очевидно, второй вариант прямо сейчас рассматривается в Финляндии. Хотя, мы не можем полагаться на их результат слишком сильно, потому что, когда скандинавов вынуждают покончить с сигаретами, они тут же переходят к своему второму любимому развлечению: самоубийствам.
Братья и сестры!
Крутая фишка! Зацените!
Смотреть обязательно со звуком!
Забастовка British Airways запрещена — сколько же рождественских праздников теперь будет испорчено
Jeremy Clarkson
The Sunday Times
20 декабря, 2009
Я не могу поверить, что бортпроводники British Airways могли посчитать забастовку хорошей идеей. Сейчас это выглядит так старомодно. Как шлепнуть телевизор по боку, чтобы с экрана исчезла рябь или получить новый пенни в рождественский чулок.
Я хорошо помню мой первый рабочий день. Я вошел через дверь, развернулся и пошел на забастовку. Я не имел ни малейшего понятия, зачем? Но тогда в этом, как минимум, не было ничего необычного. В 1978 году вообще никто не ходил в офис или на фабрику. Все толпились снаружи вокруг костров и ради забавы бросали в полицейских камни.
Я предполагаю, что все мы тогда конкретно тупили: дурная голова ногам покоя не дает. Мы не понимали, что компания, нанявшая нас болтаться весь день снаружи, и потерявшая 400 млн. фунтов стерлингов за прошедший год, просто не может обеспечить всех 3000-процентной прибавкой к жалованию и более ароматными дровами для наших костров.
Вот почему я был так ошарашен бессмысленностью забастовки народа из British Airways. Я даже на минуту не могу себе представить, что эти прекрасные парни, рассказывающие нам про пути эвакуации перед взлетом, хотели бы потратить рождественские выходные, нарядившись в робы и распевая "Вилли, Вилли, Вилли, долой, долой, долой..."
Возможно они подумали, что бросать в полицейских камни и обзывать пилотов штрейкбрехерами было бы ностальгически забавно. Однако, даже если бы на пикетирование они все приехали бы на своих Audi TTs — типичный выбор бортпроводника — я сомневаюсь, что они собрали бы множество гудков одобрения от проезжающих мимо автомобилей. В общем, все это было бы весьма прохладно и скучно.
Разумеется, в прошлый четверг суд постановил, что в 2009 году забастовка так же уместна, как убийство собственной собаки или сжигание чучела Маргарет Тетчер. И я уверен, это решение стало большим облегчением для многих тысяч людей, с нетерпением ждущих немного тепла и солнца на рождественские каникулы. Хотя, если честно, я не понимаю, зачем?..
Однажды я уже имел счастье уезжать из страны на Рождество, и это было ужасно, потому что в таком случае вы должны думать не только о том, как упаковать обычные ассортимент всей этой отпускной фигни, — шорты, крем для загара и 8500 зарядных устройств, — но и о том, куда запихнуть подарки, которые вы будете раздавать рождественским утром.
Упаковка багажа — уже сама по себе самая страшная вещь в мире (после смертной казни и примерки штанов в магазине), но когда вы должны упаковать хризантемы, купленные на заправке в качестве подарка жене, и еще 8500 зарядных устройств для новых детских игрушек, все это превращается в сущее наказание. Короче, в аэропорт вы поедите на грузовике с прицепом.
А затем, когда вы доберетесь до какой-то там заброшенной адской дыры, отрекомендованной вам тур-агентом, свое слово скажет погода. Даже в Австралии можно найти открытки со снегирями, а Иисус, как мы знаем, родился прямо посреди снежной бури. Это факт. Знаете почему пастухи спустились с горы? Они просто хотели погреться.
Вы никогда не пробовали петь O Come, All Ye Faithful, когда в тени 32 градуса жары? Это также нелепо, как исполнять The Birdie Song на похоронах. Или петь Swing Low, Sweet Chariot на матче с Манчестер Юнайтед.
Рождество за границей к тому же напрочь запутает ваших детей. Отель, в котором я останавливался на Карибах, предложил совсем неожиданную трактовку: Санта явился к нам в тележке, запряженной лошадью. Однако вовсе не отсутствие рогов и лыж смутило мою пятилетнюю дочь больше всего. "Папа, — пискнула она, — Санта весь коричневый".
И попробуйте найти выход из такой ситуации: "Ну, да, я знаю, что у нас дома Санта — пьяный белый педофил, который шляется по торговым центрам в штанах, смахивающих на палатку с торчащим из середины колом, а здесь его зовут Уинстон и он... эээ... и он..."
Однако, и это — не самая большая проблема. Еще есть люди, с которыми вам придется встречаться все рождественские выходные. Если коротко, они все ужасны, и на то есть весьма серьезные основания.
Только подумайте! В это время года вокруг сплошные вечеринки. Люди находятся в приподнятом настроении и все очень дружелюбны. На дорогах полно счастливых веселых людей, со свистом несущихся с хмельных пирушек, которые они устраивают с друзьями в пабах вместо ланча. А потом: "Извините, но нам нужно идти, сегодня вечером мы у Фозерингтонсов..." (фамилия такая, прим. переводч.)
Единственная причина, по которой вы можете уехать и пропустить все это — вас никуда не приглашают. А причина, по которой вас никуда не приглашают — вы никому не нравитесь. Это факт: человек, который уезжает из дома на рождество либо тупица, либо — крайне неприятный тип. А это означает, что бар отеля станет для вас сплошной запретной зоной.
Во время моей единственной рождественской поездки, пока я ждал свой дурацкий коктейль с зонтиком, ко мне подошел чувак и целый час долдонил что-то про номера шасси Aston Martin. Первые полчаса я размышлял о самоубийстве, но в течение второй половины часа решил, что сделаю всем присутствующим одолжение, если вместо себя убью его.
Но я этого не сделал. Следовательно в это Рождество он снова будет где-то там, за цветочным горшком вместе со своими аденоидами и сандалиями. А поскольку суд сказал, что персонал British Airways должен работать, вы можете с ним столкнуться. Также вам придется наловчиться уплетать нарезку из сочной жаренной индейки сразу после того, как пыльная буря покроет ее панировкой из песка. А потом вам нужно будет придумать, каким Макаром вы потащите домой в чемодане подаренную женой на Рождество миниподлодку.
На и, конечно же, все остальные прелести ежегодного путешествия. Ради того чтобы кто-то просветил вашу обувь рентгеном, вы отстоите шести часовую очередь, после чего они конфискуют вашу зубную пасту. И это не считая глубокого тромбоза вен, солнечных ожогов, взрывной диареи и хламидий.
Конечно, прикольно находиться в тепле, зная, что по возвращении домой тебя ждет холод. Но на Рождество и должно быть холодно. Это должно быть время семьи и друзей, елок, потрескивающих паленьев, бесполезных деревянных фигурок, ужасных джемперов, и погружения в сон перед лицом Королевы.
Так что, в этом вы можете мне доверять. Если вы уезжаете на Рождество, дергайте проходящих мимо стюардесс за подвязки чулок и называйте стюардов голубчиками. После этого, в следующем году они положат на решение суда и отправятся бастовать, а вам не придется уезжать из страны снова.
оригинал статьи
Споете про Рождество еще раз, и я застрелю Тини Тима
Jeremy Clarkson
The Sunday Times
13 декабря 2009
В былые времена, еще до того как первое место в рождественском хит-параде было навсегда оккупировано победителями конкурса караоке Саймона Коуэлла, среди компаний и артистов разворачивалась безумная схватка за большой Рождественский приз.
И это приводит нас прямиком к первому "сезонному" альбому Боба Дилана "Рождество в сердце". Ну... это должно было быть в сердце, но не было, потому что, весьма вероятно, такого не случается в его синагоге.
Я полагаю, что прежде чем мы начнем, мне нужно отметить, что Дилан далеко не самый любимый мой артист. И даже не второй мой любимый артист. По факту он мой две тысячи пятьсот седьмой любимый артист, идущий прямо за Пинки и Перки.
Кто-то скажет, что он — сердце современной музыки. Но я думаю, что он даже не ливер. Он — просто раздражающая бородавка на желчном пузыре рок-н-ролла. Хотя, в принципе, я никогда и не утомлял себя смыванием его записей в унитаз.
Даже если он поет счастливую песню, ему удается издавать такие несчастные звуки, словно это какой-то вдовец пытается взбодриться на похоронах своей жены. И когда его диски, как обычно, оказываются на помойке, я пытаюсь понять, зачем он хочет распространить свою тоску на всех остальных? Если я захочу погрустить, я отравлю своих ослов. И это будет куда лучше, чем слушать Боба, зудящего тебе на ухо.
Ну да хватит о Бобе, потому что слушая коллекцию рождественских песен шефа всех несчастных зануд (в одной из которых, кажется, высказано предположение, что одного из оленей Санты зовут Клинтон), я начал гадать, какая же песня могла бы стать худшей рождественской песней всех времен?
Боб, мы должны это помнить, далеко не первое имя в череде охотников за рождественскими шиллингами и явно не первый претендент на место в носке с подарками. Как, например, можно забыть Брюса Спрингстина с его Santa Claus Is Coming to Town или Мадонну с Santa Baby, или Джо Денвера с его "Пожалуйста, папа" (не нажирайся на это Рождество). Вполне неплохо для человека с двумя арестами за пьянку за рулем.
Но победителем нашей номинации "Нет, это все не ради денег" должен стать Ринго Стар с его коллекцией рождественских песен 1999 года, в одной из которых, как я припоминаю, есть слова "это вокруг сами знаете с каких пор", это не, хм..., не лучшая ли это рифма года?
Кто же будет худшим? Очевидно тут мы должны рассмотреть Boney M с их липкой Mary’s Boy Child и Джони Матиса с When a Child Is Born. Однако, лично я всегда считал, что это должна быть наводящая ужас White Christmas записанная Bing.
Я согласен с тем, что нам необходимы поступления все новых рождественских записей, потому что старые со временем становятся напыщенными и скучными. Silent Night, например, просто чудовищно нудный хит прошлого, а когда я слышу Away in a Manger, я чувствую, как меня забирает неконтролируемая тяга к самоубийству.
Я так же признаю, что некоторые из последних поступлений были совсем не плохи. Слейдовская Merry Christmas Everybody достаточно хороша, чтобы почти заставить меня танцевать и так хороша, что, если оглянуться назад в 1973 года, могла бы скинуть с первого места I Wish It Could Be Christmas Everyday, записанную Wizzard. Я также должен признаться в нежных чувствах к Греку Лейку за его "Я верю в деда мороза", даже несмотря на то, что признаться в таком в наши дни, все равно что признаться в нежной любви к растлению малолетних. И мне все еще нравится слушать Driving Home For Christmas Криса Ри.
Еще у нас есть Pogues и Kristy MacColl, чью Fairytale of New York я должен ненавидеть так же жестоко, как я ненавижу глупую Reggae Christmas Брайана Адамса. Но я этого не делаю.
Ведь в большинстве случаев песни ужасны по очень простой причине. Истории, на которых они основаны работают только в том случае, если у вас умственное развитие четырехлетнего. Можно писать песни о любви, расставании и воссоединении и — как это часто бывает в музыке кантри — расставании снова. Можно писать когда подыхает собака. Или пикап ломается...
Вы можете написать песни о богемской рапсодии и темной стороне луны, но вы не можете действительно написать песню о том, что думает большинство людей, что-то вроде сказки. Нет, если хотите, чтобы ваш релиз вышел с достоинством.
Понятно, что Спрингстин, жесткий чувак в джинсе, который обычно поет о надломленных героях с драйвом такой силы, будто это в последний раз, не может, даже отдаленно, быть убедительным в бессмысленной песне о толстяке на летающих санках.
Такая же история с Рождеством. Непорочное зачатие. Мудрецы. Вот что у Boney M пошло не так: только что они пели про ужасающую фигуру русской революции, а в следующий момент — о толпе пастухов, спустившихся с гор и нашедших парня, объясняющего, что его жена только что родила сына Бога.
Основывать песни на гоблинах и мистических фигурах из леса хорошо в прог-роке и в начальных классах средней школы. Но в мейнстриме, по радио, во время завтрака... Нет.
Вот почему я так обрадовался, когда Боб Гелдоф и Мидж Юр взорвали наше сознание своим хитом Band Aid. Потому что это была песня не о ребенке Иисусе или толстом парне на санках, а о том, как мы должны вести себя с другими людьми и что должны чувствовать в канун Рождества. Что было много актуальнее.
Странно, хотя в душе мне и неприятно это признавать, Клифф Ричард достиг того же самого со своим хитом Mistletoe and Wine.
Проблема состоит в том, что если бы мы продолжили идти этим путем, рождественские песни перестали бы быть радостными и счастливыми. Они превратились бы в запугивание. Весьма скоро мы бы закончили с Muse, которые убеждали бы нас купить журнал о жизни бездомных или с Kasabian, которые просили бы нас разделить индейку с местными бомжами. Кому захочется слушать эту фигню, когда все курсируют по магазинам в поисках плюшевых хомячков (Go Go Hamster)?
И поэтому все мы должны быть благодарны конкурсу караоке Коуэлла. Ведь только он может гарантировать, что рождественская песня №1 будет не про рождество.
Так просто не бывает. Или Ингосстрах мстит мне на кармическом уровне, или так просто не бывает.
В 23.30 прошлого дня еду по МКАД, грузовик, идущий чуть впереди справа, наезжает на кусок льда, кусок отлетает, и бьет по морде моей машины. Удар был не сильный, машина как шла, так и пошла дальше, я даже не стал останавливаться. Сегодня уже посветлу решил долить незамерзайки — так и есть, сломана решетка радиатора.
Звоню в Ингосстрах и честно все рассказываю оператору. И получаю ответ — не страховой случай. Оказывается, для того чтобы получить компенсацию за копеечную решетку я должен был ночью, с ребенком и женой, в двадцатиградусный мороз, остановиться посреди МКАД, вызывать ГАИ и оформить аварию. Честно говоря, у меня и мысли такой не было. Мне кажется, потому что я не идиот. Мне кажется, что риск попасть в аварию стоя посреди МКАД многократно страшнее покупки новой радиаторной решетки. И, судя по тому, что так считаю не только я, я — прав. Ведь Ингосстрах считает точно так же. Потому и придумал свои правила. Таким Макаром я пролетаю с волшебной КАСКО уже по второму кругу. И, почему-то, это меня нисколько не удивляет.
Разумеется, все прекрасно понимают, что судиться из-за копеечной решетки никто не будет. Отсюда и такой смелый разговор:
— Компания Ингосстрах! Что у вас случилось?
— Да, вот, так и так...
— Пшел на х...й!
— Простите?
— На Кольце стояли? ГАИ вызывали? Ждали? Мерзли? Ребенок плакал?
— Нет.
— Тогда по буквам: по-шел-на-х...й! Да, вот такая вот у нас страховка. От всего на свете, кроме конкретно вашего случая.
А еще говорят, что теперь мелкие аварии можно оформлять без ГАИ. Да вы обалдели что ли?
Страховку я покупал через агентство, а в этом агентстве есть специальный человек, по борьбе со страховыми компаниями. Вы только задумайтесь! Они сначала продают вам страховку, а потом выделяют человека, который будет вместе с вами загонять страховщиков в угол, бить по яйцам и вытряхивать деньги. Вот это сервис! Охренеть можно!
Я видел такое на охоте. Вы платите человеку, который знает где утки, у которого есть собака, умеющая их поднять, и который умеет стрелять. Этот человек идет с вами, поднимает дичь, а когда вы промахиваетесь пять раз к ряду, бьет ее, чтобы вам было чем похвастаться дома. Я и не думал, что такой сервис применим и к страховым компаниям, но оказывается, чтобы общаться со страховщиком, мне нужен такой человек! Желательно с бультерьером и двенадцатым калибром, потому что без оружия и пса, честно говоря, у моего загонщика с Ингосстрахом дела не сильно клеятся.
Знаете, что мне сказал загонщик страховщиков? Ты зря, говорит, рассказал им всю правду. Я понимаю к чему он клонит. Нужно было выехать на дорогу с куском льда в кармане, встать поперек, выложить лед и вызывать ГАИ. То есть, чтобы получить КАСКО по такому пустяковому делу мне нужно было соврать. На полном серьезе! Честно говоря, я уже не совсем понимаю, кто из нас &банутый, но кто-то &банутый точно, потому что после того, как я сказал страховщикам правду мне не может помочь даже загонщик страховщиков. Вдумайтесь в это! Это что, НОРМАЛЬНО?!
И, главное, все по правилам. Но против здравого смысла. Я ваш клиент, вашу мать! Если я должен месяцами ждать ремонта, если вы не можете мне возместить тысячу рублей без риска стать жертвой еще более серьезной аварии, если вы не можете мне починить машину без полугодового с вами бодания, ЗАЧЕМ ВЫ МНЕ НУЖНЫ? Чтобы я после каждого разговора с вами по полчаса приводил в чувства жену? Это уже больше похоже на садизм, если честно.
Вы спросите, чего же я хотел? Я хотел простой логики. Если машина была цела, и вдруг перестала быть таковой, какая разница, где это произошло? Произошло ли это на трассе или во дворе, какая мне разница?! А если я поскользнулся и сломал эту несчастную решетку своей тупой башкой, что тогда? Куда мне бежать за справками? Или вы не будете за это платить? Мне казалось, что логика очень проста: есть ущерб, получи деньги. Но нет, не получишь, потому что не соврал.
Сейчас я начинаю понимать, что система рассчитана именно на вранье. Я сказал правду и она не сработала. Я должен был соврать. Я должен был играть по правилам системы. Ох... КАСКО — это очень непросто. Если только не понимать логику врага.
У меня есть друг Вовчик. Он старше меня и много умнее. Он объяснил мне, что никакого вранья нет. "Ты не умеешь читать сообщения. — Сказал он мне на все мои приключения. — Посмотри на рекламу Ингосстраха внимательно, включи логику, о которой ты так любишь говорить, и поймешь, что все логично и честно."
Я понял не сразу. А потом дошло. А теперь попробуйте и вы. Реклама Ингосстрах гласит: пролетаешь с КАСКО, иди к нам. Что это значит? Минута на размышления.
А значит это следующее: пролетаешь с КАСКО, пролетай с нами, пролетишь так, что мало не покажется. Это как у алкоголиков: все равно пропьешь все деньги, так пропей с нами. Если утром вы побежали за пивом, судьба ваших карманных денег предрешена: памперсов, скорее всего, не будет. Так почему бы не расстаться с деньгами в компании милых парней, сутками просиживающих жопы на заборе у винного магазина? Пролетай с КАСКО вместе с нами, если все равно пролетишь, какая тебе разница где? У нас хоть реклама красивая. Логично, черти вас раздери!!! Логично!
Короче, Ингосстрах для тех, кто любит пролетать с КАСКО, это совершенно верно.
Ну, а теперь о приятном.
Знаете, меня теперь все это не сильно волнует. Потому что я придумал решение. И выношу его на всеобщее обсуждение.
Дело в том, что застраховаться по КАСКО мы можем и без страховых компаний. Как? Это и есть мое ноу-хау. Соберите 5-6 надежных людей и скиньте деньги, которые вы хотели потратить на КАСКО в мешок, а мешок положите в надежное место. Наблюдаемая мною статистика показывает, что риски самой страховой компании остаться без прибыли невелики. То есть, если на 5-6 машин вы соберете сумму порядка 200 000 рублей, вы вполне обезопасите себя от большинства возможных неприятностей. Остается только тотальный ущерб. Но и тут есть варианты.
Первый, застраховать-таки одну самую дорогую машину по КАСКО в страховой компании, и если концессии все же загрозит тотальный ущерб, устроить ее ритуальное сожжение. Похоже на масонство, ну да какая разница?
Второй вариант: застраховать все машины только от тотального ущерба, а разницу между полной КАСКО и этой страховкой скинуть в шапку или мешок. А если на эти деньги купить еще и акции чего-нибудь, то они будут еще и расти!
И еще один немаловажный момент: у нашей концессии на руках будут живые деньги, на которые можно, например, нанять адвоката с таким охрененным болтом, что половина страховых блядей будет падать замертво от одного только его вида, а вторая половина — после того, как он засадит им в суде по самые помидоры. Таким образом, мы будем очень хорошо защищены. Мы получаем то, за что берутся страховщики, но, к величайшему их сожалению, не могут нам дать по причине нашей же собственной лени: ну не хотим мы бегать за бумажками и стоять по ночам на МКАД... Кто ж виноват?
Вы, конечно же, догадались, что схема эта — вовсе не ноу-хау, и что она давным-давно используется в воровской среде для защиты интересов криминальных группировок. И поскольку эта схема ненова, я не сомневаюсь в ее эффективности.
Вот только, как на счет того, что страховой сервис приводит нас к неформальным группировкам и общаку?.. Думаете, это нормально? А хотя, кого это в принципе волнует! Не мы начали эту войну.
В общем, хотелось бы услышать взвешенные мнения относительно схемы страхового общака, поскольку на будущий год я реально хочу ее опробовать.
В 23.30 прошлого дня еду по МКАД, грузовик, идущий чуть впереди справа, наезжает на кусок льда, кусок отлетает, и бьет по морде моей машины. Удар был не сильный, машина как шла, так и пошла дальше, я даже не стал останавливаться. Сегодня уже посветлу решил долить незамерзайки — так и есть, сломана решетка радиатора.
Звоню в Ингосстрах и честно все рассказываю оператору. И получаю ответ — не страховой случай. Оказывается, для того чтобы получить компенсацию за копеечную решетку я должен был ночью, с ребенком и женой, в двадцатиградусный мороз, остановиться посреди МКАД, вызывать ГАИ и оформить аварию. Честно говоря, у меня и мысли такой не было. Мне кажется, потому что я не идиот. Мне кажется, что риск попасть в аварию стоя посреди МКАД многократно страшнее покупки новой радиаторной решетки. И, судя по тому, что так считаю не только я, я — прав. Ведь Ингосстрах считает точно так же. Потому и придумал свои правила. Таким Макаром я пролетаю с волшебной КАСКО уже по второму кругу. И, почему-то, это меня нисколько не удивляет.
Разумеется, все прекрасно понимают, что судиться из-за копеечной решетки никто не будет. Отсюда и такой смелый разговор:
— Компания Ингосстрах! Что у вас случилось?
— Да, вот, так и так...
— Пшел на х...й!
— Простите?
— На Кольце стояли? ГАИ вызывали? Ждали? Мерзли? Ребенок плакал?
— Нет.
— Тогда по буквам: по-шел-на-х...й! Да, вот такая вот у нас страховка. От всего на свете, кроме конкретно вашего случая.
А еще говорят, что теперь мелкие аварии можно оформлять без ГАИ. Да вы обалдели что ли?
Страховку я покупал через агентство, а в этом агентстве есть специальный человек, по борьбе со страховыми компаниями. Вы только задумайтесь! Они сначала продают вам страховку, а потом выделяют человека, который будет вместе с вами загонять страховщиков в угол, бить по яйцам и вытряхивать деньги. Вот это сервис! Охренеть можно!
Я видел такое на охоте. Вы платите человеку, который знает где утки, у которого есть собака, умеющая их поднять, и который умеет стрелять. Этот человек идет с вами, поднимает дичь, а когда вы промахиваетесь пять раз к ряду, бьет ее, чтобы вам было чем похвастаться дома. Я и не думал, что такой сервис применим и к страховым компаниям, но оказывается, чтобы общаться со страховщиком, мне нужен такой человек! Желательно с бультерьером и двенадцатым калибром, потому что без оружия и пса, честно говоря, у моего загонщика с Ингосстрахом дела не сильно клеятся.
Знаете, что мне сказал загонщик страховщиков? Ты зря, говорит, рассказал им всю правду. Я понимаю к чему он клонит. Нужно было выехать на дорогу с куском льда в кармане, встать поперек, выложить лед и вызывать ГАИ. То есть, чтобы получить КАСКО по такому пустяковому делу мне нужно было соврать. На полном серьезе! Честно говоря, я уже не совсем понимаю, кто из нас &банутый, но кто-то &банутый точно, потому что после того, как я сказал страховщикам правду мне не может помочь даже загонщик страховщиков. Вдумайтесь в это! Это что, НОРМАЛЬНО?!
И, главное, все по правилам. Но против здравого смысла. Я ваш клиент, вашу мать! Если я должен месяцами ждать ремонта, если вы не можете мне возместить тысячу рублей без риска стать жертвой еще более серьезной аварии, если вы не можете мне починить машину без полугодового с вами бодания, ЗАЧЕМ ВЫ МНЕ НУЖНЫ? Чтобы я после каждого разговора с вами по полчаса приводил в чувства жену? Это уже больше похоже на садизм, если честно.
Вы спросите, чего же я хотел? Я хотел простой логики. Если машина была цела, и вдруг перестала быть таковой, какая разница, где это произошло? Произошло ли это на трассе или во дворе, какая мне разница?! А если я поскользнулся и сломал эту несчастную решетку своей тупой башкой, что тогда? Куда мне бежать за справками? Или вы не будете за это платить? Мне казалось, что логика очень проста: есть ущерб, получи деньги. Но нет, не получишь, потому что не соврал.
Сейчас я начинаю понимать, что система рассчитана именно на вранье. Я сказал правду и она не сработала. Я должен был соврать. Я должен был играть по правилам системы. Ох... КАСКО — это очень непросто. Если только не понимать логику врага.
У меня есть друг Вовчик. Он старше меня и много умнее. Он объяснил мне, что никакого вранья нет. "Ты не умеешь читать сообщения. — Сказал он мне на все мои приключения. — Посмотри на рекламу Ингосстраха внимательно, включи логику, о которой ты так любишь говорить, и поймешь, что все логично и честно."
Я понял не сразу. А потом дошло. А теперь попробуйте и вы. Реклама Ингосстрах гласит: пролетаешь с КАСКО, иди к нам. Что это значит? Минута на размышления.
А значит это следующее: пролетаешь с КАСКО, пролетай с нами, пролетишь так, что мало не покажется. Это как у алкоголиков: все равно пропьешь все деньги, так пропей с нами. Если утром вы побежали за пивом, судьба ваших карманных денег предрешена: памперсов, скорее всего, не будет. Так почему бы не расстаться с деньгами в компании милых парней, сутками просиживающих жопы на заборе у винного магазина? Пролетай с КАСКО вместе с нами, если все равно пролетишь, какая тебе разница где? У нас хоть реклама красивая. Логично, черти вас раздери!!! Логично!
Короче, Ингосстрах для тех, кто любит пролетать с КАСКО, это совершенно верно.
Ну, а теперь о приятном.
Знаете, меня теперь все это не сильно волнует. Потому что я придумал решение. И выношу его на всеобщее обсуждение.
Дело в том, что застраховаться по КАСКО мы можем и без страховых компаний. Как? Это и есть мое ноу-хау. Соберите 5-6 надежных людей и скиньте деньги, которые вы хотели потратить на КАСКО в мешок, а мешок положите в надежное место. Наблюдаемая мною статистика показывает, что риски самой страховой компании остаться без прибыли невелики. То есть, если на 5-6 машин вы соберете сумму порядка 200 000 рублей, вы вполне обезопасите себя от большинства возможных неприятностей. Остается только тотальный ущерб. Но и тут есть варианты.
Первый, застраховать-таки одну самую дорогую машину по КАСКО в страховой компании, и если концессии все же загрозит тотальный ущерб, устроить ее ритуальное сожжение. Похоже на масонство, ну да какая разница?
Второй вариант: застраховать все машины только от тотального ущерба, а разницу между полной КАСКО и этой страховкой скинуть в шапку или мешок. А если на эти деньги купить еще и акции чего-нибудь, то они будут еще и расти!
И еще один немаловажный момент: у нашей концессии на руках будут живые деньги, на которые можно, например, нанять адвоката с таким охрененным болтом, что половина страховых блядей будет падать замертво от одного только его вида, а вторая половина — после того, как он засадит им в суде по самые помидоры. Таким образом, мы будем очень хорошо защищены. Мы получаем то, за что берутся страховщики, но, к величайшему их сожалению, не могут нам дать по причине нашей же собственной лени: ну не хотим мы бегать за бумажками и стоять по ночам на МКАД... Кто ж виноват?
Вы, конечно же, догадались, что схема эта — вовсе не ноу-хау, и что она давным-давно используется в воровской среде для защиты интересов криминальных группировок. И поскольку эта схема ненова, я не сомневаюсь в ее эффективности.
Вот только, как на счет того, что страховой сервис приводит нас к неформальным группировкам и общаку?.. Думаете, это нормально? А хотя, кого это в принципе волнует! Не мы начали эту войну.
В общем, хотелось бы услышать взвешенные мнения относительно схемы страхового общака, поскольку на будущий год я реально хочу ее опробовать.
Я знаю огромное количество людей, но среди них нет никого, кто работал бы в страховом бизнесе. Есть врачи, музыканты, программисты, учителя, адвокаты, автослесари, предприниматели, милиционеры, инженеры, издатели и даже один поэт. Но нет никого, кто был бы связан со страховым бизнесом. Может быть, это потому, что у меня есть правило "не связывайся с мудаками", и они отсеиваются еще до того, как попадают в теплый офис за стол с кипой страховых полисов?
Уверен, случись мне стать свидетелем цунами и оказаться перед выбором, кого спасать, страховщика или щеночка, я выберу щеночка. Во-первых, я точно знаю, что когда он вырастет, он не будет обманом вымогать у людей деньги. Колбасу — да. Деньги — нет. А значит, мне не придется краснеть за свой поступок перед человечеством. Во-вторых, даже если это только что родившийся щенок бультерьера, про него можно сказать, что он симпатичный, чего никак не скажешь про страховщика, если только вы не балдеете от скользких слюнявых ублюдков-очкариков с бегающими глазками. Я спасу щеночка, потому что к нему у меня нет никаких претензий. Возможно, после того как он наложит мне в любимые ботинки, я стану относиться к нему, как к страховщику, но пока... Спасать же страховщика бесполезно... Ну серьезно... А вы бы стали?
Почему? Трехлетний опыт страхования автомобиля по КАСКО приводит меня к выводу, что наш страховой бизнес имеет очень много общего с тривиальным блядством. Страховщики ведут свой бизнес, словно проститутка, которая сначала берет деньги, а потом говорит, что никакого секса не будет. Если развить эту метафору, то страховщик будет содержанкой, которой ты платишь просто на всякий случай (вдруг в один из важных моментов ты останешься без боеспособной подруги), но когда момент настает, страховщик начинает артачиться. Беда состоит еще в том, что к страховщику ты идешь не на радостях, а в черный день своей жизни, а он, вместо того чтобы обласкать тебя и утешить, прячется в высоченном небоскребе, отгораживается от тебя несметным числом секретарш-коммутаторов, и требует доказать право на ласки в суде. Это не совсем то, что я бы хотел понимать под сексом, господа.
Если бы меня ограбили сразу после того, как я выиграл в Спортлото, я бы отнесся к этому философски. Но страховщики... А это уже даже не проституция. Проститутки святы рядом со страховщиками. Эти гады потрошат тебя на доверии. Они зарабатывают на твоем страхе перед несчастьем. Вам не кажется, что это мошенничество, причем с особым цинизмом? Ведь то, что предлагают наши страховые компании, это вовсе не страховка.
Страховка, это когда ты можешь обезопасить себя от возможной проблемы. Ты оговариваешь риски и объем компенсации, платишь страховой компании и если что, она возмещает тебе ущерб. Ты можешь застраховаться от банкротства банковской системы, цунами, падения НЛО и массовых беспорядков. Теоретически можно застраховаться от укуса клеща, массового сумасшествия скота и мятежа стюардесс в аэропорту Домодедово. Можно застраховаться вообще от всего. Нельзя застраховаться лишь от риска быть посланным на хер самой страховой компанией. Как можно не переживать за свое имущество, если ты никогда не знаешь, какой будет реакция твоего страховщика? Как можно обезопасить себя от проблемы, если инструмент обезопасивания является проблемой сам по себе? Это как на всякий случай нанять громилу-охранника, а потом каждую минуту смотреть на него с ужасом и думать, а не грохнет ли он тебя по голове?
Но мы все равно идем страховаться. Не по своей воле, а потому что обязаны это делать. В лапы страховщиков мы попали после того, как нас обязали покупать ОСАГО. Мы попали туда в принудительном порядке после покупки машины в кредит. А кто из нас просто шел мимо и сказал, куплю-ка я себе страховку, потому что эта штука может быть полезна? Я полагаю, что даже прививка цинги была бы в наши дни более полезной, чем покупка страховки у русской страховой компании без принуждения со стороны.
Я знаю, что страховые компании иногда платят, хотя лично мне они упорно стараются не платить. Я понимаю, что не каждый случай может являться страховым. Я все понимаю, я лишь хочу, чтобы люди, за чье безбедное существование я плачу, хотя бы делали вид, что играют со мной на одной половине поля. Я допускаю, в конце концов, что я просто идиот, и не понимаю, за что страховая компания должна платить, а за что нет. Но сам я плачу, значит — я ваш клиент. Вы работаете в сфере услуг, господа и при том, в сфере наших шкурных интересов. Так может быть не стоит вести себя так, будто ваш интерес заключается лишь в том, чтобы содрать с меня три шкуры? Если бы Ингосстрах был тем самым громилой-охранником, то он предоставил бы вам пятидесятишестистраничный свод собственных правил, в котором четко и ясно было бы сказано, при каких нападениях он будет вас защищать, а при каких молча постоит в сторонке. Вы бы смогли после этого спать спокойно?
Но даже если и отказ, неужели трудно сообщить об этом вежливо, объяснить все причины и хотя бы прикинуться, что тебе за этот отказ неудобно? Почему манагеры Ингосстраха разговаривают со мной так, словно я вовсе не тот, кто щедро занес в их так называемый страховой бизнес полсотни тысяч рублей, а сидящий в куче собственного дерьма алкаш-попрошайка, стреляющий мелочь на опохмел? Мне за все это как-то дико неловко. И все это мне как-то мало понятно. Я понимаю, почему страховой компании жалко тратить на меня деньги, я понимаю, почему она хочет меня поиметь, но неужели все это нельзя сделать вежливо? Настойчивое ухаживание от изнасилования отделяет именно деликатность. Почему же страховщики всегда тупо выбирают второй вариант? Хотя стойте. Я кажется знаю.
Страховщики просто, не тратятся на нормальный персонал. Серьезно. Вы когда-нибудь бывали в офисе большой страховой компании? Вы видели это стадо стремительно полнеющих мальчиков-белый-верх-черный-низ и толпу типа-искушенных-дурнушек? Они понимают, что на них смотрят люди и что было бы неплохо накинуть на лицо маску деловитости, но они не могут этого сделать: они находятся в трансе. Они в ахуе и с трудом скрывают свою неловкость. Они выглядят так, будто еще вчера были готовы выносить пустые коробки где-нибудь в Ашане, и вдруг Ингосстрах объявил дополнительный набор офисного планктона. Поскольку эта работа не требует какой-либо компетентности, микроавтобус страховой компании, видимо, просто колесил по кварталам рабочих районов и созывал желающих через мегафон. За-тем деляги из центрального офиса отшили тех, кто слишком много болтал, погрузили остальных в машину и с песнями направились на Большую Тульскую.
Я недавно там был, в Ингосстрахе на Тульской, и был поражен тем, как выглядят клерки этой компании. Они выглядят так, будто не могут поверить в свое счастье. Они тихо скользят по огромному офису, словно понимают, что все это сон и боятся себя разбудить. Они офигевают! Мама и папа, наверняка, говорили им, что деньги достаются тяжелым трудом, и вот на тебе: теплый, светлый офис, вокруг полно девчонок, ты берешь бумажку в одном конце офиса и медленно идешь с ней в другой. И это называется работа! И за это тебе еще и платят деньги! О-да! Для человека, профессиональные навыки которого заканчиваются на умении говорить НЕТ и НЕ ЗНАЮ — это оглушительная карьера. Уверен, все сотрудники Ингосстраха тихо счастливы в глубине души. Вот только несчастлив я. Потому что я за все это плачу. Это я плачу за ваш офис, за свет, за тепло и за баб. И нахожу это занятие бесперспективным, потому что ни одна скотина в вашем офисе ни разу не сказала мне извините.
Да, возможно я хочу слишком много, но я настаиваю на том, чтобы мой менеджер говорил со мной только так: "Уважаемый Alex_K, я искренне признателен вам за то, что благодаря вашим инвестициям в нашу компанию я больше не работаю мальчиком по вызову, но, тысяча извинений, мы вынуждены вам отказать. Еще раз, приношу извинения от лица компании, и выражая искреннюю озабоченность сложившейся ситуацией, спешу вас заверить, что в любом другом страховом случае мы незамедлительно придем вам на помощь."
Идиоты! Если бы мне кто-то сказал такое, на следующий год я бы купил у вас страховку просто ради прикола. А теперь я ломаю голову над тем, как бы мне вообще больше с вами не связываться. Вежливость — это сила. Неужели вам никто не говорил этого?
Я понимаю, что написал тут много неприятного. Особенно для страховщиков. Но, господа, это пишет ваш многократный клиент. И это мое к вам отношение. Это результат вашей работы. Таков этот бизнес и если вы в нем, это относится и к вам лично. Возможно в осином гнезде среди тысячи ос есть одна, которая тебя не ужалит. Но кому есть до этого дело? Ос лучше обходить стороной. Как и страховые компании. Это все, что я вынес из опыта моего с ними общения. Увы.
А теперь о серьезном. Возможно уже скоро нам придется столкнуться с проблемой. Я категорически убежден, что при таком отношении страховщиков к своему бизнесу клиенты в конце-концов кончатся и тогда у них просто не будет другого выхода, кроме как взять топоры и пойти на большую дорогу. Клерки Ингосстраха, например, вывалят на Большую Тульскую и ТТК и начнут грабить проезжающие мимо машины. Я не знаю, что они будут делать? Может быть продавать свои страховки под дулом пистолета... Может быть просто отбирать деньги, но тогда это будет уже наша проблема. Я так и вижу заголовки газет: "С наступлением холодов банды страховщиков активизировались в центральном округе столицы".
Вы думаете это шутки?
Чтобы этого не случилось, предлагаю действовать прямо сейчас. Заметьте, я не призываю вламываться в их офис на танке. Я не предлагаю приходить туда с пулеметом. Как бы мне этого ни хотелось пустить очередь по пыльным кипам наших с вами дел, пусть это будет крайняя мера. Мы люди интеллигентные. Начнем с вежливого предупреждения. Увидишь страховщика — наступи ему на ногу. Это будет логично. Говорят, что если наступить кому-то на ногу, скоро поссоришься с этим человеком. Наступив на ногу страховщику, ты лишь восстанавливаешь справедливость. Потому что страховщик с тобой уже поссорился, став страховщиком, а на ногу ты ему еще не наступил.
Уверен, случись мне стать свидетелем цунами и оказаться перед выбором, кого спасать, страховщика или щеночка, я выберу щеночка. Во-первых, я точно знаю, что когда он вырастет, он не будет обманом вымогать у людей деньги. Колбасу — да. Деньги — нет. А значит, мне не придется краснеть за свой поступок перед человечеством. Во-вторых, даже если это только что родившийся щенок бультерьера, про него можно сказать, что он симпатичный, чего никак не скажешь про страховщика, если только вы не балдеете от скользких слюнявых ублюдков-очкариков с бегающими глазками. Я спасу щеночка, потому что к нему у меня нет никаких претензий. Возможно, после того как он наложит мне в любимые ботинки, я стану относиться к нему, как к страховщику, но пока... Спасать же страховщика бесполезно... Ну серьезно... А вы бы стали?
Почему? Трехлетний опыт страхования автомобиля по КАСКО приводит меня к выводу, что наш страховой бизнес имеет очень много общего с тривиальным блядством. Страховщики ведут свой бизнес, словно проститутка, которая сначала берет деньги, а потом говорит, что никакого секса не будет. Если развить эту метафору, то страховщик будет содержанкой, которой ты платишь просто на всякий случай (вдруг в один из важных моментов ты останешься без боеспособной подруги), но когда момент настает, страховщик начинает артачиться. Беда состоит еще в том, что к страховщику ты идешь не на радостях, а в черный день своей жизни, а он, вместо того чтобы обласкать тебя и утешить, прячется в высоченном небоскребе, отгораживается от тебя несметным числом секретарш-коммутаторов, и требует доказать право на ласки в суде. Это не совсем то, что я бы хотел понимать под сексом, господа.
Если бы меня ограбили сразу после того, как я выиграл в Спортлото, я бы отнесся к этому философски. Но страховщики... А это уже даже не проституция. Проститутки святы рядом со страховщиками. Эти гады потрошат тебя на доверии. Они зарабатывают на твоем страхе перед несчастьем. Вам не кажется, что это мошенничество, причем с особым цинизмом? Ведь то, что предлагают наши страховые компании, это вовсе не страховка.
Страховка, это когда ты можешь обезопасить себя от возможной проблемы. Ты оговариваешь риски и объем компенсации, платишь страховой компании и если что, она возмещает тебе ущерб. Ты можешь застраховаться от банкротства банковской системы, цунами, падения НЛО и массовых беспорядков. Теоретически можно застраховаться от укуса клеща, массового сумасшествия скота и мятежа стюардесс в аэропорту Домодедово. Можно застраховаться вообще от всего. Нельзя застраховаться лишь от риска быть посланным на хер самой страховой компанией. Как можно не переживать за свое имущество, если ты никогда не знаешь, какой будет реакция твоего страховщика? Как можно обезопасить себя от проблемы, если инструмент обезопасивания является проблемой сам по себе? Это как на всякий случай нанять громилу-охранника, а потом каждую минуту смотреть на него с ужасом и думать, а не грохнет ли он тебя по голове?
Но мы все равно идем страховаться. Не по своей воле, а потому что обязаны это делать. В лапы страховщиков мы попали после того, как нас обязали покупать ОСАГО. Мы попали туда в принудительном порядке после покупки машины в кредит. А кто из нас просто шел мимо и сказал, куплю-ка я себе страховку, потому что эта штука может быть полезна? Я полагаю, что даже прививка цинги была бы в наши дни более полезной, чем покупка страховки у русской страховой компании без принуждения со стороны.
Я знаю, что страховые компании иногда платят, хотя лично мне они упорно стараются не платить. Я понимаю, что не каждый случай может являться страховым. Я все понимаю, я лишь хочу, чтобы люди, за чье безбедное существование я плачу, хотя бы делали вид, что играют со мной на одной половине поля. Я допускаю, в конце концов, что я просто идиот, и не понимаю, за что страховая компания должна платить, а за что нет. Но сам я плачу, значит — я ваш клиент. Вы работаете в сфере услуг, господа и при том, в сфере наших шкурных интересов. Так может быть не стоит вести себя так, будто ваш интерес заключается лишь в том, чтобы содрать с меня три шкуры? Если бы Ингосстрах был тем самым громилой-охранником, то он предоставил бы вам пятидесятишестистраничный свод собственных правил, в котором четко и ясно было бы сказано, при каких нападениях он будет вас защищать, а при каких молча постоит в сторонке. Вы бы смогли после этого спать спокойно?
Но даже если и отказ, неужели трудно сообщить об этом вежливо, объяснить все причины и хотя бы прикинуться, что тебе за этот отказ неудобно? Почему манагеры Ингосстраха разговаривают со мной так, словно я вовсе не тот, кто щедро занес в их так называемый страховой бизнес полсотни тысяч рублей, а сидящий в куче собственного дерьма алкаш-попрошайка, стреляющий мелочь на опохмел? Мне за все это как-то дико неловко. И все это мне как-то мало понятно. Я понимаю, почему страховой компании жалко тратить на меня деньги, я понимаю, почему она хочет меня поиметь, но неужели все это нельзя сделать вежливо? Настойчивое ухаживание от изнасилования отделяет именно деликатность. Почему же страховщики всегда тупо выбирают второй вариант? Хотя стойте. Я кажется знаю.
Страховщики просто, не тратятся на нормальный персонал. Серьезно. Вы когда-нибудь бывали в офисе большой страховой компании? Вы видели это стадо стремительно полнеющих мальчиков-белый-верх-черный-низ и толпу типа-искушенных-дурнушек? Они понимают, что на них смотрят люди и что было бы неплохо накинуть на лицо маску деловитости, но они не могут этого сделать: они находятся в трансе. Они в ахуе и с трудом скрывают свою неловкость. Они выглядят так, будто еще вчера были готовы выносить пустые коробки где-нибудь в Ашане, и вдруг Ингосстрах объявил дополнительный набор офисного планктона. Поскольку эта работа не требует какой-либо компетентности, микроавтобус страховой компании, видимо, просто колесил по кварталам рабочих районов и созывал желающих через мегафон. За-тем деляги из центрального офиса отшили тех, кто слишком много болтал, погрузили остальных в машину и с песнями направились на Большую Тульскую.
Я недавно там был, в Ингосстрахе на Тульской, и был поражен тем, как выглядят клерки этой компании. Они выглядят так, будто не могут поверить в свое счастье. Они тихо скользят по огромному офису, словно понимают, что все это сон и боятся себя разбудить. Они офигевают! Мама и папа, наверняка, говорили им, что деньги достаются тяжелым трудом, и вот на тебе: теплый, светлый офис, вокруг полно девчонок, ты берешь бумажку в одном конце офиса и медленно идешь с ней в другой. И это называется работа! И за это тебе еще и платят деньги! О-да! Для человека, профессиональные навыки которого заканчиваются на умении говорить НЕТ и НЕ ЗНАЮ — это оглушительная карьера. Уверен, все сотрудники Ингосстраха тихо счастливы в глубине души. Вот только несчастлив я. Потому что я за все это плачу. Это я плачу за ваш офис, за свет, за тепло и за баб. И нахожу это занятие бесперспективным, потому что ни одна скотина в вашем офисе ни разу не сказала мне извините.
Да, возможно я хочу слишком много, но я настаиваю на том, чтобы мой менеджер говорил со мной только так: "Уважаемый Alex_K, я искренне признателен вам за то, что благодаря вашим инвестициям в нашу компанию я больше не работаю мальчиком по вызову, но, тысяча извинений, мы вынуждены вам отказать. Еще раз, приношу извинения от лица компании, и выражая искреннюю озабоченность сложившейся ситуацией, спешу вас заверить, что в любом другом страховом случае мы незамедлительно придем вам на помощь."
Идиоты! Если бы мне кто-то сказал такое, на следующий год я бы купил у вас страховку просто ради прикола. А теперь я ломаю голову над тем, как бы мне вообще больше с вами не связываться. Вежливость — это сила. Неужели вам никто не говорил этого?
Я понимаю, что написал тут много неприятного. Особенно для страховщиков. Но, господа, это пишет ваш многократный клиент. И это мое к вам отношение. Это результат вашей работы. Таков этот бизнес и если вы в нем, это относится и к вам лично. Возможно в осином гнезде среди тысячи ос есть одна, которая тебя не ужалит. Но кому есть до этого дело? Ос лучше обходить стороной. Как и страховые компании. Это все, что я вынес из опыта моего с ними общения. Увы.
А теперь о серьезном. Возможно уже скоро нам придется столкнуться с проблемой. Я категорически убежден, что при таком отношении страховщиков к своему бизнесу клиенты в конце-концов кончатся и тогда у них просто не будет другого выхода, кроме как взять топоры и пойти на большую дорогу. Клерки Ингосстраха, например, вывалят на Большую Тульскую и ТТК и начнут грабить проезжающие мимо машины. Я не знаю, что они будут делать? Может быть продавать свои страховки под дулом пистолета... Может быть просто отбирать деньги, но тогда это будет уже наша проблема. Я так и вижу заголовки газет: "С наступлением холодов банды страховщиков активизировались в центральном округе столицы".
Вы думаете это шутки?
Чтобы этого не случилось, предлагаю действовать прямо сейчас. Заметьте, я не призываю вламываться в их офис на танке. Я не предлагаю приходить туда с пулеметом. Как бы мне этого ни хотелось пустить очередь по пыльным кипам наших с вами дел, пусть это будет крайняя мера. Мы люди интеллигентные. Начнем с вежливого предупреждения. Увидишь страховщика — наступи ему на ногу. Это будет логично. Говорят, что если наступить кому-то на ногу, скоро поссоришься с этим человеком. Наступив на ногу страховщику, ты лишь восстанавливаешь справедливость. Потому что страховщик с тобой уже поссорился, став страховщиком, а на ногу ты ему еще не наступил.
На этой неделе Джереми не написал ничего нового. По крайней мере в The Sunday Times, поэтому потихонечку ликвидирую хвосты. Тем более, что на позапрошлой неделе у него была действительно интересная тема. Да уж, в интернете они выглядят неплохо. И еще, вы бы согласились иметь у себя на стене вот такое семейное фото?
Вы можете обозвать меня кайфоломом, но я рад, что мой отец не был лесбиянкой
The Sunday Times22 ноября 2009
Джереми Кларксон
Разумеется я отлично знаю, что в целом в обобщениях нет смысла. Я знаю нескольких очень прикольных немцев, а Барак Обама на самом деле очень даже худой, но без обобщений один анекдот занимал бы два года, не было бы смешных фишек, не стало бы комедий, и каждый нудел бы как Джейм Мэй: "На самом деле, 42,7% информации содержащейся в инструкции весьма полезны, но прежде позвольте мне описать количественное выражение полезности..."
Жизнь была бы чертовски скучной, если бы каждый факт нуждался в уточнении, что, впрочем, вовсе не значит, что обобщения допустимы в серьезных научных исследованиях. Вот почему я был просто сражен, читая сообщение правительственного советника из Национальной Академии, адресованное практикующим воспитателям, в котором было сказано, что лесбийские пары становятся лучшими родителями, в сравнение с нормальными парами, которые мы и называть-то теперь так не можем.
Я не уверен, что все это совершенно правильно, потому что, насколько я помню, женщина не может родить ребенка после сексуальных отношений с другой женщиной. Разумеется, если только эта женщина не из сборной по тяжелой атлетике.
Чтобы лесбийская пара смогла заиметь общего ребенка, им нужно либо привлечь кого-то, кто для начала помастурбирует — и вряд ли большинство из людей хотели бы знать, что именно этот процесс дал им шанс появиться на свет, — либо они должны стать участниками спонсируемой государством программы Британской Ассоциации "Усыновление и приемная семья", а там всерьез полагают, что все, кто возражает против однополых семей — отстающие в развитии гомофобы.
К счастью я немного умнее, чем все они. Я не думаю, что тот, кто возражает против однополых семей является отстающим в развитии гомофобом. Я считают, что эти люди просто имеют собственное мнение. И это так же означает, что я решительно не согласен с тем, что какая-то лесбиянка будет по-определению лучшим родителем, чем я. Потому что нельзя утверждать, что кто-то будет лучшим родителем лишь потому, что ему нравятся другие девочки. Наверняка существуют лесбиянки, которые будут всю ночь шляться непойми где и колоться наркотиками, и будут те, кто станет читать ребенку на ночь сказки, и будет делать это просто превосходно.
Я проверил кое-что по этому поводу, и единственные доказательства, которые я смог найти, следуют из исследований инициированных самой Национальной Академией. В этом исследовании они проверили всего лишь детей двадцати семи матерей-одиночек, двадцати лесбийских пар, и тридцать шесть, эээ, пар с различающимися дифференциально-половыми признаками, и пришли к выводу, что воспитанные женщинами дети более благополучны в психологическом плане.
Вы не можете делать выводы после тестирования двадцати лесбиянок. Обследуйте двадцать итальянцев, и придете к выводу что вся нация — это полные спокойствия неподкупные тупицы, совершенно не заинтересованные в сексе. Последите за климатом в течении двадцати лет, и вы придете к выводу, что он меняется.
Мне нравятся лесбиянки, особенно, те, в Интернете, одетые в одни только чулки. В целом, я полагаю, что нет ничего плохого в том, что многие женщины попробуют лесбиянство. Это было бы здорово. Но в личном плане, и пожалуйста, не называйте меня запаздывающим в развитии гомофобом, я не уверен, что хотел бы, что бы моя мама была одной из них.
Конечно, мне нравится представлять, как Анджелина Джоли и Шарлиз Терон делают это, укрывшись под одеялом, но моя мать и Пегги из теннисного клуба?... Нет. А идея, что Пегги из теннисного клуба была бы лучшим отцом, чем мой родной отец меня просто смешит. Как смешит и сама, фактически тревожная, новость о том, что в нашей стране теперь есть целая академия, занимающаяся изучением проблем подобного рода.
Все мы считаем, что только мы воспитываем своих детей правильно, в то время как все остальные делают это совершенно неверно. Они слишком строги. Слишком неопределенны. Слишком открыты. Слишком закрыты. Слишком гетеросексуальны. И никто не делает это так же правильно, как вы.
И в этом все дело. Воспитание ребенка — слишком личный процесс, в котором нет места дебатам и прениям, служащим лишь подпиткой для сумасшедших с вьющимися волосами, которые бегают вокруг выдуманной проблемы, пытаясь заработать политические очки за счет лесбиянок. Если правительство ищет спасения, ему лучше бы очень хорошо подумать на тему роспуска организации, которая говорит людям, какими они должны быть родителями.
Есть множество вещей, которые я должен бы знать, но я их не знаю. Как законтачиться с кем-нибудь на Facebook? Как добраться до Борнмута, если основная дорога закрыта в рамках программы по переселению червей? Если бы правительство организовало консультации по этим вопросам, это было бы замечательно. Но вместо этого они говорят мне, в какое время моя дочь должна ложиться спать и что она должна есть на завтрак. И насколько более гармоничным человеком она будет расти, если моя жена пригласит к себе на ночной раут подружку, и будет рассекать под дому в чем что-то полупрозрачном.
Да, где-то на севере существует жирная тетка, которой нужно объяснить, что ее дети не должны пропускать школу и экспериментировать с метамфетамином, пока им не исполниться хотя бы восемь. Но у нас уже есть организация для борьбы с подобными вещами: она называется полиция.
А если полиция не может с этим справиться, у нас есть другая. Она называется Социальный сервис. Социальный работник приходит, видит ребенка, видит, что все вокруг на героине, видит, что всё вокруг в блевотине, просто забирает его и ищет ему новый дом. Вам не нужна Академия, которая скажем вам, каким этот дом должен быть, потому что это очевидно для любого, у кого есть хотя бы половина мозга.
И это проблема, с которой мы столкнулись. Мне не нравится идея, что лесбиянки, даже тупые, одетые в огромные спецовки, должны быть лишены возможности усыновлять детей. Они росли со склонностями к общению с представителями того же пола, что и они, но это вовсе не мешает им быть хорошими родителями.
Запретить лесбиянкам усыновлять было бы так же жестоко, как запретить кому-то быть родителем, лишь потому, что ему нравится гольф, который я бы точно запретил, будь у меня на то право. Или лишь потому, что у них рыжие волосы. Однако, я боюсь, что в первую очередь нам нужно подумать о детях. Наличие двух мам, нравится вам это или нет, всегда будет причиной для конфликтов на детской площадке. Но это только мое мнение, а я лишь один из родителей. Что я, собственно, знаю?
Если всех мести под одну гребенку, я — папочка. У всех немцев нет чувства юмора, все руководства по эксплуатации бессмысленны, все круизные лайнеры страшные, каждый американец жирный, все гольфисты скучные, а на Peugeot ездят люди, которых вы ни за что не пригласили бы на званный ужин.
Разумеется я отлично знаю, что в целом в обобщениях нет смысла. Я знаю нескольких очень прикольных немцев, а Барак Обама на самом деле очень даже худой, но без обобщений один анекдот занимал бы два года, не было бы смешных фишек, не стало бы комедий, и каждый нудел бы как Джейм Мэй: "На самом деле, 42,7% информации содержащейся в инструкции весьма полезны, но прежде позвольте мне описать количественное выражение полезности..."
Жизнь была бы чертовски скучной, если бы каждый факт нуждался в уточнении, что, впрочем, вовсе не значит, что обобщения допустимы в серьезных научных исследованиях. Вот почему я был просто сражен, читая сообщение правительственного советника из Национальной Академии, адресованное практикующим воспитателям, в котором было сказано, что лесбийские пары становятся лучшими родителями, в сравнение с нормальными парами, которые мы и называть-то теперь так не можем.
Я не уверен, что все это совершенно правильно, потому что, насколько я помню, женщина не может родить ребенка после сексуальных отношений с другой женщиной. Разумеется, если только эта женщина не из сборной по тяжелой атлетике.
Чтобы лесбийская пара смогла заиметь общего ребенка, им нужно либо привлечь кого-то, кто для начала помастурбирует — и вряд ли большинство из людей хотели бы знать, что именно этот процесс дал им шанс появиться на свет, — либо они должны стать участниками спонсируемой государством программы Британской Ассоциации "Усыновление и приемная семья", а там всерьез полагают, что все, кто возражает против однополых семей — отстающие в развитии гомофобы.
К счастью я немного умнее, чем все они. Я не думаю, что тот, кто возражает против однополых семей является отстающим в развитии гомофобом. Я считают, что эти люди просто имеют собственное мнение. И это так же означает, что я решительно не согласен с тем, что какая-то лесбиянка будет по-определению лучшим родителем, чем я. Потому что нельзя утверждать, что кто-то будет лучшим родителем лишь потому, что ему нравятся другие девочки. Наверняка существуют лесбиянки, которые будут всю ночь шляться непойми где и колоться наркотиками, и будут те, кто станет читать ребенку на ночь сказки, и будет делать это просто превосходно.
Я проверил кое-что по этому поводу, и единственные доказательства, которые я смог найти, следуют из исследований инициированных самой Национальной Академией. В этом исследовании они проверили всего лишь детей двадцати семи матерей-одиночек, двадцати лесбийских пар, и тридцать шесть, эээ, пар с различающимися дифференциально-половыми признаками, и пришли к выводу, что воспитанные женщинами дети более благополучны в психологическом плане.
Вы не можете делать выводы после тестирования двадцати лесбиянок. Обследуйте двадцать итальянцев, и придете к выводу что вся нация — это полные спокойствия неподкупные тупицы, совершенно не заинтересованные в сексе. Последите за климатом в течении двадцати лет, и вы придете к выводу, что он меняется.
Мне нравятся лесбиянки, особенно, те, в Интернете, одетые в одни только чулки. В целом, я полагаю, что нет ничего плохого в том, что многие женщины попробуют лесбиянство. Это было бы здорово. Но в личном плане, и пожалуйста, не называйте меня запаздывающим в развитии гомофобом, я не уверен, что хотел бы, что бы моя мама была одной из них.
Конечно, мне нравится представлять, как Анджелина Джоли и Шарлиз Терон делают это, укрывшись под одеялом, но моя мать и Пегги из теннисного клуба?... Нет. А идея, что Пегги из теннисного клуба была бы лучшим отцом, чем мой родной отец меня просто смешит. Как смешит и сама, фактически тревожная, новость о том, что в нашей стране теперь есть целая академия, занимающаяся изучением проблем подобного рода.
Все мы считаем, что только мы воспитываем своих детей правильно, в то время как все остальные делают это совершенно неверно. Они слишком строги. Слишком неопределенны. Слишком открыты. Слишком закрыты. Слишком гетеросексуальны. И никто не делает это так же правильно, как вы.
И в этом все дело. Воспитание ребенка — слишком личный процесс, в котором нет места дебатам и прениям, служащим лишь подпиткой для сумасшедших с вьющимися волосами, которые бегают вокруг выдуманной проблемы, пытаясь заработать политические очки за счет лесбиянок. Если правительство ищет спасения, ему лучше бы очень хорошо подумать на тему роспуска организации, которая говорит людям, какими они должны быть родителями.
Есть множество вещей, которые я должен бы знать, но я их не знаю. Как законтачиться с кем-нибудь на Facebook? Как добраться до Борнмута, если основная дорога закрыта в рамках программы по переселению червей? Если бы правительство организовало консультации по этим вопросам, это было бы замечательно. Но вместо этого они говорят мне, в какое время моя дочь должна ложиться спать и что она должна есть на завтрак. И насколько более гармоничным человеком она будет расти, если моя жена пригласит к себе на ночной раут подружку, и будет рассекать под дому в чем что-то полупрозрачном.
Да, где-то на севере существует жирная тетка, которой нужно объяснить, что ее дети не должны пропускать школу и экспериментировать с метамфетамином, пока им не исполниться хотя бы восемь. Но у нас уже есть организация для борьбы с подобными вещами: она называется полиция.
А если полиция не может с этим справиться, у нас есть другая. Она называется Социальный сервис. Социальный работник приходит, видит ребенка, видит, что все вокруг на героине, видит, что всё вокруг в блевотине, просто забирает его и ищет ему новый дом. Вам не нужна Академия, которая скажем вам, каким этот дом должен быть, потому что это очевидно для любого, у кого есть хотя бы половина мозга.
И это проблема, с которой мы столкнулись. Мне не нравится идея, что лесбиянки, даже тупые, одетые в огромные спецовки, должны быть лишены возможности усыновлять детей. Они росли со склонностями к общению с представителями того же пола, что и они, но это вовсе не мешает им быть хорошими родителями.
Запретить лесбиянкам усыновлять было бы так же жестоко, как запретить кому-то быть родителем, лишь потому, что ему нравится гольф, который я бы точно запретил, будь у меня на то право. Или лишь потому, что у них рыжие волосы. Однако, я боюсь, что в первую очередь нам нужно подумать о детях. Наличие двух мам, нравится вам это или нет, всегда будет причиной для конфликтов на детской площадке. Но это только мое мнение, а я лишь один из родителей. Что я, собственно, знаю?
Хотел тиснуть в сети для этого поста какую-нибудь картинку, но потом решил воздержаться. Почитайте. Это интересно.
Я так мертв — в интернет-войне по мне палят с обеих сторон
Джереми Кларксон
The Sunday Times
29 ноября 2009 года
Как вы знаете, Руперт Мердок и его сын Джеймс постоянно участвуют в ожесточенных спорах с BBC на тему самых разных вещей. Это ставит меня в неловкое положение. Поскольку Мердок и Джемс — мои начальники не только здесь в Sanday Times, но и в The Sun, газете, для которой я пишу по субботам колонки, я вынужден энергично кивать, каждый раз, когда они предполагают, что было бы неплохо пересмотреть все лицензионные платежи и немедленно свернуть всю активность BBC в интернете.
Но я так же являюсь сотрудником BBC, а это означает, что когда генеральный директор утверждает, что BBC — это фантастическое учреждение, которое является предметом зависти всех остальных наций планеты, я киваю не менее энергично. В результате, последние месяцы я ужасно много и энергично кивал.
И это не просто лесть. Я действительно полагаю, что обе стороны правы.
Если вы заплатили за лицензию, у вас должно быть право смотреть профинансированные вами программы на любой платформе, при любом настроении, при любом образе жизни. Желаете ли вы смотреть новости на мобильном или пользовать Autumnwatch в компьютере, BBC обязанно сделать так, чтобы все это было возможно.
Но с другой стороны, все это ставит газеты в трудное положение, причем все, а не только эту. Содержание вебсайта — это немилосердно дорого. Когда я смотрю на счета за сайт Top Gear, мои глаза готовы взорваться. Конечно, можно сказать, что сайт тоже зарабатывает деньги на рекламе, но тут следует помнить, что каждый пенни, заработанный сайтом, это деньги, потерянные в доходах от бумажной версии.
Единственным рабочим решением мне представляется плата за просмотр вебсайта. Но кто станет платить, если BBC поставляет новостной контент даром? И тут мы лицом к лицу сталкиваемся с проблемой выхода многих газет из бизнеса, что наряду с проблемами ITV и канала 4, вскоре сделает BBC единственной новостной организацией в стране. Что было бы чрезвычайно плохо.
Две основные политические партии активно участвуют в поисках решения. Тори Джереми Хант собирается казнить всех сотрудников BBC и насадить их головы на кол. А лейборист Бен Бредшоу собирается сделать то же самое, только с сотрудниками News International. По итогу, меня прикончат в любом случае.
Именно поэтому я внимательно изучал аргументы обеих сторон, и пришел к выводу, что все проблемы от интернета. Это чудовище. Невидимая машина, над которой человечество не имеет абсолютно никакого контроля. Мы даже не можем его выключить.
Для начала давайте перечислим его достижения в хорошем смысле. Ну, эээ, теперь, чтобы узнать где родился Джеймс Гарнер вам не нужно идти в библиотеку, воскресный ланч можно получить не заходя в магазины, а на YouTube полно всяких приколов.
А теперь о минусах. Ну, наши дети теперь подвергаются безжалостным издевательствам на Facebook и нет никого, с кем вы могли бы связаться, чтобы прекратить это, ваш муж большую часть вечера теперь тратит на демонстрацию своих причиндалов какой-то украинской девке, жена закрутила роман с другом детства, башни-близнецы пали, Стивен Фрай снова был на краю очередной аварии, половину дня вы теперь тратите, отвечая на совершенно бессмысленные имейлы, почти в каждом блоге невообразимая жестокость, и ответственность за клевету к ним, похоже, не применима, а Джеймс Гарнер не был рожден в Чикаго, как утверждает один из сайтов.
И все становится еще хуже. Несколько недель назад мой коллега Джейм Мэй забурился в румынские леса чтобы пописать, это было тут же заснято на мобильный телефон, и теперь все висит в интернете. И не существует ни единого способа, чтобы убрать это оттуда. Но таковы лишь незначительные проблемы. Большая проблема поджидает нас за углом: разорение мира кино, искусства, литературы, новостей и музыки.
Факт состоит в том, что как только вы оцифровываете что-либо, это тут же воруется. Вы записываете песню, продаете одну копию, она попадает в интернет и — вы голый. Если вы написали книгу, с ней может случиться то же самое. Газеты, журналы, фильмы, шутки, музыка — все это распространяется просто так, а это означает, что человеку, который все это писал, готовил и вкалывал как раб, выдавая свой оригинальный продукт, никто не заплатит. Возможно, это не так уж и страшно, если тебе десять и ты просто разместил в сети кадры с мобильного телефона своего друга и теперь он корчит смешные рожицы на YouTube. Но если вы работаете в Paramount Pictures — это действительно засада.
Я не знаю, сколько стоило производство самого удивительного кинохита этого года The Hangover, но наверняка это было несколько миллионов долларов. И ни один из них не вернулся через кассу, потому что про звезд этого кино никто и никогда не слышал. Но посредством сарафанного радио этот фильм наверняка принесет хоть какой-то доход через продажу DVD.
А вот Fraid — нет. Потому что этот фильм чрезвычайно популярен среди интернет-подкованных подростков и распространяется в сети просто пугающими темпами. И как участник ТВ-шоу, бьющего все рекорды по незаконному скачиванию в мире, я знаю, насколько раздражающим это может быть. Вот почему я говорю своим детям, что они могут курить, пить и выталкивать старушек из лодки в озеро. Но если они своруют в интернете хотя бы одну песню, я на год переселю их в курятник.
К сожалению, я один. Ваши дети делают это в промышленных масштабах. Они появились в сети уже после, и знают, что тут все бесплатно, они просто не могут понять, зачем тратить деньги, столь необходимые для оплаты мобильного телефона, на вещи, которые лежат в сети в свободном доступе?
Я не думаю, что у этой проблемы есть решение. Компании могут строить столько систем защиты, сколько им нравится, но факт состоит в том, что где-нубидь там, в киберпространстве обязательно найдется чувак, помешанный на компьютерах, который обязательно взломает все электронные замки и утащит добычу.
И по-видимому, дебаты должны состоять не в том, стоит ли размениваться на предупреждения BBC о скорой кончине всего, что уже оказалось в интернете. Скорее это должно быть о том, как взять под контроль монстра, которого, похоже, вообще нельзя контролировать.
